Jaime Bayly

LUNES, UNO
En Dinamarca, monarquía admirable, la ley permite lo justo: que dos hombres se casen. Número 3 de la selección danesa de fútbol, rubito Simon Kjaer, ¿quieres casarte conmigo? Desde que se retiraron los Laudrup, no pasa nada con los daneses. Holanda insinuó que sabe de fútbol, pero con Holanda siempre es igual: insinúa y al final no concreta. Si fuera mujer, sería lo que ordinariamente se conoce como una selección “calientahuevos”.

LUNES, DOS
¿Por qué tantos japoneses se pintan el pelo de un rubio chapucero, inverosímil? ¿Quieren parecer menos japoneses, levemente occidentales? ¿Les da vergüenza la historia genocida del Imperio del Gran Japón contra los chinos, mongoles y coreanos y la felonía de Pearl Harbor? ¿Por qué corren tan deprisa como jugándose la vida? Hay en los nipones una actitud Mishima, kamikaze, de jugarse la vida por el honor. Téngase en cuenta que los japoneses, al tiempo que juegan fútbol, miran de soslayo hacia arriba. No es casual. Es el único archipiélago del planeta donde cayeron dos bombas atómicas. No ha de ser fácil jugar bajo tal estrés.

MARTES, TRES
Brasil tiene un equipo anal. Padece de retención anal. No evacua. Juega como estreñido. Por eso hizo apenas dos goles. Uno lo hizo Maicon, que si se apellidase Maicón ya daría igual que fuese marica. El otro lo hizo El Ano. Recuerdo cuando el locutor dijo: “Brillante gol de El Ano”. Pensé: ¿puede hacerse un gol con el ano mismo? El mejor Brasil surge del entendimiento entre El Ano y Luis Fabi Ano. En cuanto al arquero norcoreano, jugó como el ano y tapó como un maicón.

MARTES, CUATRO
Definición de Narcisismo en el Diccionario de la Real Academia Española: Cristiano Ronaldo, en foto con calzoncillo Armani. Si las leyes portuguesas permiten las bodas homosexuales, deberían permitir también las bodas narcisistas, de modo que Cristiano Ronaldo se case consigo mismo.

MIÉRCOLES, CINCO
Definición de Loco Obeso Genial en el Diccionario de la RAE: Marcelo Bielsa. Bielsa no es un entrenador, es un hipnotizador. Sus pupilos juegan tal y exactamente como él les ha ordenado en previa sesión de hipnosis. Consigue entonces no un equipo de humanos falibles, sino uno de robots. Jugar contra Chile es como jugar contra la versión más avanzada de Play Station. Como todo nace y se desarrolla en la cabeza descomunal de Bielsa y el juego de sus muchachos es solo la prolongación de lo que el rosarino delira afiebrado, la cabeza de Bielsa crece varios centímetros de diámetro durante el partido. Deberían medirla antes y después del juego.

MIÉRCOLES, SEIS
España-Suiza. No lo vi. Dormía. Pero con toda la simpatía que siento por los españoles, no les vendrá mal este baño de humildad. Ya se sentían campeones y ahora tendrán que esmerarse para no quedar fuera en la primera ronda. Más vale que hoy le hagan seis goles a Honduras para que recuperen la confianza. Pero esos morenos hondureños (que son los que le dieron el golpe a Zelaya) son gigantes y comen rara vez y si el Niño Torres se descuida lo hacen anticucho y se lo comen crudo.

MIÉRCOLES, SIETE
Grande Uruguay. Grandísimo Forlán. Mis respetos, maestro Washington Tavárez (mejor que te llamen Washington a Lenin o Stalin). Forlán tiene una relación orgásmica con el gol. En la portería contraria, imagina la matriz vaginal de su novia argentina Zaira Nara, vedette de un culo poético. Forlán, cuando patea desde toda dirección y con toda potencia, no quiere hacer un gol, quiere penetrar a Zaira Nara, quiere venirse en ella. Forlán es la lujuria hecha fútbol, un adicto al orgasmo del gol. Si Forlán juega en la cama como jugó contra los sudafricanos, Zaira Nara debe ser la mujer más feliz del mundo (sin contar a su hermana Wanda, casada con el futbolista argentino Maxi López, otro libidinoso insaciable del gol). Que no me vengan después con la memez de que es bueno para los futbolistas no tener sexo.

JUEVES, OCHO
Vamos Argentina todavía. Lució menos Messi, lució más el equipo. Me gustó el Kun. Se entiende de memoria con La Pulga. Debe ser titular. Tevez le pone garra pero no acaricia la pelota, le deja cicatrices atroces como aquella que parte su cara. Demichelis, papá, ¿en qué carajo estabas pensando cuando el norcoreano te robó la pelota? Mucha peluquería, mucha colita con extensiones, mucha sesión de fotos en Caras, Gente, Paparazzi y Pronto. Dejate de joder, Demichelis, no te pueden hacer un gol así. Y para colmo, los que lo gritaron en la tribuna no eran norcoreanos sino actores chinos contratados como extras. Insisto: Verón juega mejor en la banca; el Kun debe arrancar en lugar de Tevez; es injusto que no juegue Milito. Maradona, si campeonas, ¿de veras nos vas a mostrar el maní y los guindones en el obelisco?

JUEVES, NUEVE
Como el mero culo los franceses. No dan pie con bola. Y a su entrenador no se le mueve un pelo, le da todo igual, es el cinismo personificado. Ribéry quiso espantar a los mexicanos con su cara espeluznante, pero los mexicanos son mucho más feos y por eso Ribéry se empequeñeció, se asustó, nunca había visto a once más horrendos que él. Porque los mexicanos son feos y con chili bien picante. Desde el arquero hasta el tal Cuauthémoc, son feos como una patada en los genitales, feos como un enema con vuvuzuela. Por eso perdió Francia. Porque lo que parecía imposible ocurrió: que Ribéry con su cara terrorífica no asustara al equipo rival y pareciera Paris Hilton al lado de la bestial fealdad mexicana. Por lo demás, el gol fue offside y el penal no fue penal. Pero que se jodan los franceses por arrogantes y por clasificar al mundial haciendo trampa con la mano descarada de Henry.

VIERNES, DIEZ
¿Problemas de sueño? ¿Insomnio pertinaz? ¿Angustia, estrés, pérdida del cabello? Vea Inglaterra-Argelia y todos sus males quedarán curados. Es una terapia de relajación insuperable. En diez minutos queda profundamente dormido.

SÁBADO, ONCE
Aunque Holanda no impresiona, gana sin dificultad. Los holandeses se divierten jugando al fútbol. Les interesa ganar, pero prefieren pasarla bien, preservar un cierto espíritu risueño, tocar en plan pichanguita. Holanda es como un equipo jugando en el recreo del colegio. Meten vicio. A veces también meten goles, pero la prioridad es meter vicio, hacer diabluras, insolencias estéticas, cagarse de risa en pleno mundial. Son tan hueveros que por eso nunca ganan el mundial, pero es un placer verlos jugar. Y tienen a dos cañoneros, Sneijder y Robben, que le pegan a la pelota honrando esa noble tradición holandesa: a cuarenta metros del arco disparan un misil teledirigido que le rompe las manos al portero (en este caso, al japonés que quedó manco con el obús de Sneijder).

SÁBADO, DOCE
Estoy con los daneses porque fui feliz en Copenhague y porque mi novio es el número 3, Kjaer. Dicho lo cual, y dejando a un lado las pasiones, Dinamarca parece un equipo de leñadores o de cuáqueros o actores porno. Son espigados, corpulentos, apuestos, infatigables, pero tienen una relación sádica con la pelota: la tratan mal, la torturan, no la acarician, no saben controlarla, pisarla, amansarla. Los daneses hablan su idioma áspero y la pelota no los entiende y cuando juegan da la impresión de que necesitan un traductor para que se entiendan con el balón ferozmente maltratado. Nada de lo cual rebaja mi turbia pasión por el número 3 danés, Simon Kjaer, rubito que algún día serás mío.

DOMINGO, TRECE
Perplejidad general: ¿cómo pueden jugar Eslovenia y Eslovaquia el mismo mundial? Eslovenia es república independiente que se emancipó del yugo de Tito en 1991. Es un país despoblado, dos millones de habitantes mayoritariamente católicos. Son, digamos, ex yugoslavos. Eslovaquia, que perdió ayer contra Paraguay, se inauguró como república el 1 de enero de 1993, partiéndose de la antigua Checoslovaquia, que quedó escindida entre la República Checa (que no está en el mundial) y Eslovaquia (que está con un pie afuera, a menos que consiga la proeza de ganarle a Italia). Eslovaquia tiene más de cinco millones de habitantes, el doble que Eslovenia, y la mayoría son católicos ex checos. Paraguay ganó con toda justicia a Eslovaquia. Bien por Martino, un entrenador de la talla de Bielsa (ambos argentinos). De momento, parece bastante probable que de los 32 (muchos) seleccionados que juegan el mundial, clasifiquen a octavos de final no pocos equipos americanos: Uruguay, México (con un empate aseguran el boleto a octavos); Argentina (aun perdiendo con Grecia debería clasificar y no creo que pierda); quizá Estados Unidos (le basta ganarle a Argelia); Paraguay (le toca Nueva Zelanda, el más vulnerable del grupo), Brasil y Chile (qué promesa de gran partido es Chile-España). Si América consigue meter a siete selecciones entre las 16 mejores del mundial, la FIFA debería repensar las cuotas por regiones. África ha sido un fracaso y Oceanía juega de mantequilla.

DOMINGO, CATORCE
Italia, siempre Italia. Italia en la primera fase agoniza, está en coma profunda, parece que va a morir. Pero si consigue clasificar a duras penas y dando lástima, luego es otra Italia que se agiganta y apasiona y por ahí llega a la final y campeona. Lo cierto es que, con un poco de mala suerte, podrían irse a casa Francia (si uruguayos y mexicanos amarran un empate); Italia (si Eslovaquia le gana); Alemania (si pierde con Ghana y Serbia suma seis al ganarle al más flojito, Australia); Inglaterra (si pierde o incluso empata con Eslovenia) y España (si, aun ganándole a Honduras, empata con Chile, se queda con cuatro puntos y Suiza le gana a Honduras y hace seis y Chile le gana Suiza y hace siete). No es del todo improbable que esos cinco colosos europeos queden fuera en la primera fase. Mi pronóstico: de esos cinco, al menos dos caen en la primera ronda. Qué fracaso sería para Europa que en primera rueda queden fuera Francia, Italia, Alemania, Inglaterra y España, y no es improbable que ello ocurra, los cinco están en graves apuros y los cinco necesitan desesperadamente ganar.

DOMINGO, QUINCE
Brasil y Argentina han sido las dos mejores selecciones en lo que va del mundial. Brasil guarda más equilibrio y es mesuradamente eficaz aunque sin grandes destellos. Argentina se permite altibajos, pero cuando está inspirada (y su inspiración ya no solo depende de Messi sino también del Kun) ha producido el mejor fútbol del campeonato. Mantengo mi pronóstico: la final será Argentina contra Brasil, gana Argentina, Diego nos muestra el maní y los guindones ajados en el obelisco, los Kirchner se quedan cuatro años más.